Tipici del romanico sono i crocefissi con il Cristo con gli occhi appesi (Prof. di storia dell'arte)

Guardate che faccio un'interrogazione a tappetino ! (Prof. di lettere)

Studente: "Si arriva alla lotta ...iconoplasta" 
Prof: "Alla lotta....? 
Studente: "Iconoplastica?" 

La Statistica è quella scienza che dice che se io mangio 2 polli e te niente, abbiamo mangiato un pollo a testa (Prof di fisica)

Studente: "Prof ma lei li guarda gli uomini?"
Prof: "Gli uomini li guardo, gli apprezzamenti li tengo per me, poi guardo mio marito e dico "come sei diverso!"

Vi consiglio di non fare tanto gli spiritosi perché non so come siete arrivati in V.

Studente: "com'e' che si dice marinaio in inglese? Poppey?"
Prof: "Sì, e Olivia?!"

Prof.: "Cos'e' un paralipomane?"
Studente: "un uomo a forma di parallelepipedo?"
Prof: "Non ti ho chiesto una risposta autobiografica!"

Ma tu l'affitti la testa quando scrivi i temi (Prof di lettere)

Qui dentro è fuori luogo parlare di pensiero perché voi non ce lo avete! (Prof di Lettere)

Quale grave disturbo ha il triangolo? (Prof di matematica)

Prima della scuoiata in matematica ci sarà la tosata in fisica
(Prof di matematica)
(poi faran tutti la piazzetta come PLS)

Sarò meno generoso. Voce del verbo abbassare i voti (Prof di matematica)

Non faccio la media aritmetica, ma la media con sentimento (Prof. di fisica)

Studente cade dallo sgabello in laboratorio di scienze:
Prof con apparente aria preoccupata: "Lo sgabello è intatto??"

Il vs. posto è la giungla, anzi non so quanto resisterebbero gli animali con voi!

Chi sono i kamikaze che portano inglese all'esame? (Prof. di inglese)

Stud.: "Prof. posso andare in bagno?" 
Prof.: "Sapevo di essere noioso, ma non diuretico".

Concentratevi come un dado da brodo.

Stud: Ieri però aveva detto che oggi non interrogava!"
Prof.: "Guarda che ti metto 4 perché denunci un basso livello di fantasia."

Prof.: "...basta!"
Stud.: "Ma guardi che non ho detto una parola!"
Prof.: "Sì, ma era uno sguardo loquace!"

Prof. di inglese.: "What is the opposite of ill (malato)?"
Stud.: "Schumacher?"

Prof di inglese: "What is "paella"?"
A.Biso: "It is rice with aragost and cozz"

Cristaldi 9, Di Rubbio 8/9... o questa classe ha delle vocazioni filosofiche particolari o io mi sono rincoglionito (Prof. di filosofia)

Vado dal benzinaio, mi accorgo che non ho i soldi e gli dico "te li porto dopo".
Se lui si fida mi dice "dammi l'orologio"
Ecco il rapporto di fiducia! 
(Prof di tecnica Bancaria)

Non so se vedete qualche volta il telegiornale. Tra un cartone animato e l'altro.
(Prof. di tecnica bancaria)

I fermenti culturali circolano, mica si fermano alla frontiera, presentano il passaporto, passano o non passano...
(Prof. di francese)

Prof di inglese "Sai cosa e' l'Albatros?"
Stud.: "Un'agenzia di viaggi?"

Con l'esame com'è strutturato adesso, è come giocare al totocalcio: chi ha culo vince, chi non ha culo perde.

Fra poco mi chiederete se mi sono fatta un'indiana o se mi sono fatta una pera!

E' un tipico uomo inglese impiegato della Sip!

Per l'assegno bancario c'è la possibilità che sia un cabriolet... cioè scoperto (Prof. di diritto)

Prof. di inglese: "My husband is from smal town in Sicily called Passo Pisciaro and I am from Chicago"

Dovete solo respirare per non soffocare 

Vi denuncio! Vi mando in galera!... Tanto li c'è la TV, riscaldamento, aria condizionata, pensione completa. Cosa volete di più dalla vita?

Puoi sederti vicino a me!
Non sputo, non tiro calci, non grido...uaaaaaaa!
(Prof di Inglese)

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